"Trên đời này có một thứ tình cảm đau khổ nhất tuy thế cũng béo tốt nhất ...đó là tình yêu đối kháng phương". Yêu 1-1 phương hệt như một vòng tròn, ta đi mãi, đi hoài vẫn không kiếm thấy điểm dừng. Kẻ đứng không tính gọi ta là ngây ngốc, người không hiểu biết kêu ta khờ dại. Tuy thế tình yêu đối chọi phương của bọn họ đẹp cho nhường nào, họ gồm nhìn bao nhiêu cũng cần yếu hiểu được. Chắc rằng ai trong chúng ta cũng rất nhiều đã từng lâm vào tình thế mối tình đơn phương và những mẩu truyện mà mercurytravel.com.vn giới thiệu tiếp sau đây phần nào thì cũng là nỗi lòng của chủ yếu bạn.

Bạn đang xem: Top 10 câu chuyện hay về tình yêu đơn phương


Nội dung


Tâm sự...

Tôi, chỉ với một học sinh lớp 7. Tôi không cho là mình đẹp, nhưng lại tôi nghĩ tôi cũng có một chút dễ thương. Học cũng tàm tạm, chưa hẳn là xuất sắc hay xuất sắc. Một đứa chỉ biết cuồng TFBOYS. Hay bào chữa bướng với người lớn. Hắn, một tên học viên cấp 3. Đối cùng với tôi, hắn khôn cùng tuyệt vời. Học tốt không chỗ nào chê, duy nhất là môn Hóa. Là người tiếp tục nghe nhạc Trung Quốc. Khôn xiết lễ phép với người to hơn mình. Tôi với hắn, hai nhỏ người khác nhau hoàn toàn. Một fan học giỏi, một tín đồ học tương đối giỏi. Một bạn lễ phép, còn một bạn thì ôm đồm bướng. Một người tài năng, một tín đồ vô dụng. Đối cùng với tôi, hắn là cả thế giới mà tôi hằng ao ước được ôm lấy. Còn hắn thì..... Haizz

Nơi tôi ở biện pháp xa địa điểm hắn ở rộng 1000km. Hàng ngày đều nhìn hắn qua cái màn hình lạnh tanh. ước ao nhắn với hắn nhưng không có can đảm. Tôi biết rất nhiều điều về hắn. Dẫu vậy sao hắn ko biết bất kể điều gì về tôi. Chỉ mong được một ngày, dòng tín đồ đưa đẩy tôi đến chạm mặt hắn để nói cùng với hắn rằng "Anh à, em yêu anh". Tuy thế ông trời thiệt trớ trêu. Chiếc gọi là "Định mệnh" càng ngày càng làm cho khoảng cách giữa tôi với hắn xa rộng thôi. Chừng nào thân tôi với hắn mới không tồn tại cái call là khoảng cách đây....

Chắc hẳn bàn tay hắn khôn cùng mềm và ấm áp. Nụ cười của hắn hẳn rất gợi cảm và tỏa nắng. Bờ vai của hắn đã rộng để bạn nào đó tựa vào. Vòng tay của hắn sẽ rất lớn để ôm người nào kia vào lòng. Ôi! Càng biểu đạt càng mong mỏi được hắn đối xử như thế. Những lần thấy hắn buồn, tim lại đau. Các lần thấy hắn vui, tim lại vui lòng reo vui. Hắn mà tất cả làm sao, thì tôi chắn chắn cũng theo hắn luôn luôn quá. Dẫu vậy mà.... Tôi ko được nghĩ về bậy, cần nghĩ giỏi cho hắn thôi. Trong tôi, trọn vẹn trống rỗng. Chỉ gồm một thế giới chiếm toàn thể trái tim tôi, chính là hắn. Tx thanh xuân của tôi là do hắn giữ. Trái tim tôi cũng chính là hắn giữ. Lỡ như fan khác chỉ chiếm lấy quả đât của hắn thì.... Thanh xuân của tôi, trái tim của tớ sẽ ở đâu đây......

Tôi không hại khổ, không sợ cực. Thậm chí cũng chẳng hại ma tuyệt quỷ gì cả. Dòng tôi hại đó chính là..... Mẫu thế giới của mình bị ai không giống ôm lấy. Một ngày nào đấy, tôi sẽ gặp gỡ được hắn. Nếu như như may mắn, thì tôi với hắn vẫn làm bạn hoặc trên tình bạn. Còn giả dụ may rủi ro thì... Tôi với hắn vẫn là người lạ. Một ngày như thế nào đấy, tôi sẽ gặp được hắn. Nếu như may mắn, thì tôi với hắn đang làm các bạn hoặc bên trên tình bạn. Còn ví như may xui xẻo thì... Tôi cùng hắn đang là bạn lạ.

Chỉ mong nói cùng với hắn một điều này là "Đừng bao giờ trả tx thanh xuân lại đến em anh nhé!"

Tái bút: Tôi yêu anh!

Tâm sự...

Tâm sự...

Mối tình solo phương hóa nghìn năm

Đến một ngày tôi tự dưng nhận ra, hình ảnh của “Ngốc” trong tôi sẽ quá lớn, tôi như bị cái xúc cảm đó đè nén lên người.

Hơn 7 năm trời biết nhau, nhưng dường như chỉ tất cả riêng tôi là mang trong trái tim một cảm hứng khó tả, cái cảm hứng mà “Ngốc” vẫn thường điện thoại tư vấn là “đơn phương”. Hơn 7 năm trời, có lúc hạnh phúc mà lại cũng có lúc mệt mỏi vô cùng. Hơn 7 năm trời, hình hình ảnh đó chưa lúc nào vụt tắt vào tôi. Rộng 7 năm trời, tôi lúc nào cũng dặn lòng rằng “Ngốc” chưa khi nào nghĩ về tôi nhằm lòng mình dịu nhõm hơn, nhưng lại không, càng dặn lòng thì lòng lại càng lên cao cảm xúc.

Đã có những lúc tôi kìm nén mong dập đi cảm giác đó để đi tìm kiếm một chân trời mới, tuy vậy tôi không thể cảm thấy thoải mái, và rồi cảm xúc đó lại trở lại và ngày càng to hơn trong tôi. Cũng đôi lần “Ngốc” tất cả những bộc lộ làm tôi chết lặng, nhưng có lẽ rằng do biết “Ngốc” thừa lâu và cũng quá gần gũi nên tôi không thể nhận ra đó chỉ là việc vô tứ trong tình bạn hay là gì nào đấy nữa. Tôi nhiều lần nỗ lực né né “Ngốc” do tôi sợ, sợ hình ảnh đó lại phệ hơn, sợ tôi ko kìm nén nổi cảm xúc. Tuy nhiên tôi tất yêu khoanh tay trước những khó khăn của “Ngốc”, và ráng là tôi không thể kiểm soát điều hành được bản thân mà chạy theo tiếng điện thoại tư vấn của bé tim, đến mặt và trợ giúp “Ngốc”. Mà các lần như thế, tôi biết hình hình ảnh đó lại mập thêm một ít.

Khi “Ngốc” gặp khó khăn hay thở than với tôi thì tim tôi như thắt lại, tưởng như thể mọi việc xảy ra với bao gồm tôi vậy. Tôi và “Ngốc” có vẻ thân thiết hơn, nhưng đầy đủ thứ theo tôi thì chỉ là một trong những thứ tình bạn lâu năm thân thiết nhưng thôi. Tôi đang làm toàn bộ nhưng chưa khi nào nghĩ rằng làm cho vậy là để được “Ngốc” nhìn khác rộng về mình, chưa bao giờ.

Đã bao nhiêu lần nhìn thấy fan khác đến và giãi tỏ cùng “Ngốc”, là bấy nhiêu lần tôi chỉ đứng sau và lẳng lặng chú ý theo. Tôi ngưỡng mộ những người đó, bọn họ dám dũng mãnh biểu hiện cảm tình với “Ngốc”. Còn tôi, tôi luôn sợ thiếu tính một tình bạn tốt đẹp nên có thể dặn lòng mình buộc phải kìm nén lại cơ mà thôi.

Cho mang lại một ngày, tôi nhận biết “Ngốc” có một số biểu thị lạ, tôi hy vọng thổ lộ thuộc “Ngốc”, nhưng mà rồi lại thôi, vì “Ngốc” còn đã bận không ít với công việc, cuộc sống thường ngày riêng tư, vì tôi không muốn “Ngốc” nghĩ về ngợi các mà tác động cuộc sinh sống của “Ngốc”, cùng trên hết tôi luôn muốn “Ngốc” có được những điều tốt đẹp nhất. Dẫu vậy “Ngốc” biết không, cảm giác kìm nén kia thật là rất khó chịu. Chỉ việc nghĩ tới “Ngốc” là tôi đã niềm hạnh phúc rồi, nhưng tiếp đến tôi lại quặn lòng vì chưng “Ngốc” chưa bao giờ nghĩ không giống về tôi, chưa lúc nào có một thứ tình cảm cao hơn tình bạn.

Mệt mỏi lắm, vất vả lắm. Tôi thật sự muốn “Ngốc” biết cảm hứng và lưu ý đến của tôi, thiệt sự như thế.

Mối tình đối chọi phương hóa nghìn năm

Mối tình đơn phương hóa nghìn năm

Em đang mãi yêu anh.

Em đã trở nên gục bửa tr­­ước nh­ững s­ự lựa chọn sai trái của chủ yếu mình, cuộc sống thường ngày đã dạy mang lại em quá nhiều điều, cùng em gọi được rằng tất cả chỉ đa số là ảo ảnh...

Em vẫn yêu anh nhiều hơn nh­­ững gì tất cả thể, nh­ưng tất cả rồi cũng biến thành vô nghĩa so với anh, anh sẽ thật tàn bạo khi để lại mang lại em một dấu thương lòng trong hay vọng. Em biết mình không có quyền gì nhằm đòi hỏi, cũng không có quyền gì để trách anh, nh­ưng trong sâu thẳm trái tim em - anh vĩnh cửu thuộc về miền ký kết ức đau khổ.

Lần đầu tiên em đọc đúng nghĩa của nhị từ "tuyệt vọng". Sự thật trần trụi đã đánh thức em trong sự chìm đắm của ảo ảnh. Em - một người bầy bà đậm chất ngầu và to gan lớn mật mẽ, trở nên yếu ớt và tung chảy trong vòng tay ân ái của anh. Em đã tự đốt cháy mình bởi một lắp thêm tình yêu cất đầy đam mê với tội lỗi, cảm thấy sự niềm hạnh phúc trong cay đắng tủi hờn.Anh cuồng nhiệt nồng nàn và đắm đuối - nh­ững phút giây bên anh, em như chết lặng trong từng chốc lát thật ngọt ngào, xen lẫn sự khổ sở trong từng khoảng không thật vô hình.

Anh yêu thương à! Anh chưa phải là người bọn ông trước tiên mà em yêu, dẫu vậy anh đã mãi là người bọn ông nhưng mà em yêu thương nhất, dẫu hiểu được anh sẽ không bao gi­ờ là của riêng rẽ em, không bao giờ thuộc về em theo như đúng nghĩa của nó. Em vẫn sẽ yêu anh, yêu trong vô vọng và yêu thương trong đau khổ.

Em đã ra đi, sẽ cách khỏi cuộc sống anh bằng một trái tim ứa máu, sở hữu theo cả một miền cam kết ức trực thuộc về anh. Còn anh - anh hãy quay trở lại với tất cả những gì là của anh, phần nhiều gì anh đã có lần lựa chọn. Em sẽ mãi mong chúc cho anh được hạnh phúc với tất cả những gì nhưng anh đang có, và toàn bộ những gì anh vẫn có.Tình yêu đã dạy mang lại em biết rứa nào là đề nghị hy sinh, rứa nào là cần chấp nhận. Từ nay em sẽ một mình đương đầu với vớ cả, 1 mình vượt qua cơn lốc lòng, 1 mình hàn gắn đều vết thương dù là trong vô vọng.

Em đã mãi yêu anh.

Em đã mãi yêu thương anh.

Yêu solo phương

Cách đây không lâu, em từng tuyên tía hùng hồn rằng mình sẽ không còn “đơn phương” bất kể ai. Cái xúc cảm đơn phương ấy, vừa ai oán tủi vừa cô đơn, em ko thích.

Em không muốn tự mình cười, tự mình vui, tự mình nhen team hi vọng. Rồi cũng tự mình dập tắt hi vọng mà mình đã nuôi dưỡng. Chỉ vị em “lỡ” đơn phương anh.

Kể ra thì đối kháng phương anh, nền tảng gốc rễ cũng là lỗi của em. Vị em tốt mộng tưởng, giỏi yếu mến, cũng dễ dàng mềm lòng với những người khác. Chắc vày đã lâu em không phát hiện được một người hoàn toàn có thể làm em thoải mái chuyện trò, dễ chịu và thoải mái cười vui và nghịch nghịch.

Kể ra thì bảo là “đơn phương” thì khá quá. Chắc chắn rằng chỉ “say nắng”. Ừ anh, chỉ cần say nắng và nóng thôi anh ạ.

Bạn bảo cùng với em rằng: “Để mọi bài toán thuận theo ý trời”. Em ko thích. đề cập ra thì rất có thể anh nhận định rằng em hỗn, nhưng ví dụ là ý trời và ý của em chưa khi nào trùng khớp nhau. Em rất có thể thành công trong tương đối nhiều việc, nhưng chuyện tình cảm thì lúc nào cũng lận đận. Em khóc nhiều hơn thế cười, hạnh phúc thấp hơn đau khổ. Vậy buộc phải lần này, em sẽ tuân theo ý em. Chúng ta bảo em rằng bắt buộc để tình cảm của bản thân mình phát triển từ nhiên. Đừng đụn bó hay nghiền uổng chi tội nghiệp. “Ép dầu xay mỡ, chứ ai nỡ ép duyên”. Anh nhỉ? Ừ thì em sẽ để cảm giác của em thoải mái và tự nhiên nhất tất cả thể…

Là để em say nắng và nóng anh vài ba ngày, vài giờ, tuyệt chỉ vài phút của được.Là đến em thả trôi cảm xúc của bản thân vài hôm thôi, cho nó rong ruổi thỏa thích, rồi nó vẫn tự cù về.Là mang đến em mơ mộng một chút ít nữa. Rồi thì lúc này sẽ cũng chính là hiện tại, không rộng không kém.Cảm giác phù hợp một tín đồ mà ko cần tại sao gì. Trái thật cũng rất thú vị.Rõ ràng thì em biết trước kết quả của việc nếu gồm thích anh thì sự việc sẽ trở về đâu. Em biết hết. Xung quanh anh luôn có khá nhiều người. Còn em, vững chắc chỉ bằng hạt cát. Có cũng được, nhưng thiếu cũng ko sao. Cuộc sống đời thường vốn dĩ là vậy mà. Tín đồ thương nhiều hơn nữa sẽ luôn nhận phần khổ rộng về mình.Rồi những chuyện cũng trở thành qua. Em biết thế.Rồi cơn say này cũng gấp rút qua đi.Rồi anh và em cũng trở thành là đồng đội tốt, hay ít nhất ra cũng là chúng ta tốt.Rồi sẽ có được ngày nhớ lại… Em đang mỉm cười, vì đã có lúc em quý anh… hơn cả một tín đồ bạn.

Nếu anh đọc được phần đông dòng này. Em có niềm tin rằng anh sẽ không còn biết, tín đồ em thích solo phương – đó là anh!

Yêu đối kháng phương

Yêu đơn phương

Bạn cùng lớp

Tôi với cô ấy học tầm thường lớp với nhau hồi lớp 8. Trước giờ, hiếm khi có cô gái nào có tác dụng tôi lay động hay để ý, mà lại cô đã có tác dụng tôi cảm giác rung động. Cảm giác giữ trong lòng có chút khó khăn chịu, liền share cho mấy đứa bạn thân. Mà bọn chúng nó cũng không hề thua kém gì, duy nhất là thằng ngồi kế tôi. Nó đi đề cập cho bạn bè cô ấy nghe, đã điện thoại tư vấn là bạn bè thì phải share chứ buộc phải không? dẫu vậy vẫn không hiểu biết vì sao cô ấy ko phản ứng gì... Có lẽ cô ấy đã biết từ bỏ trước, hay vày cô ấy cũng có thể có chút rung hễ với tôi? xuất xắc là... Bởi cô ấy đang có người yêu nên cô ấy không quan tâm?

Ngày nào cũng tương tự ngày nào, tôi vẫn đi học, cùng cô ấy cũng thế, thuộc lớp nhưng lại tôi cảm xúc có khoảng cách với cô ấy quá! Liều một mạng, tôi liền xin facebook của cô. May là không biến thành phát hiện, nắm là bước đầu trò chuyện với cô, nói trên trời xuống đất, xuyên lục địa... Tôi cảm thấy hạnh phúc, xuyên suốt đêm không ngủ được, vậy là hoàn toàn có thể tiếp cận cô rồi. Ngày 2... Ngày 3... Cứ cầm mà nhắn tin với cô, bên trên lớp thì ngại nhưng lại về nhà nhắn tin như thân thọ rồi. Tôi thật sự siêu hạnh phúc.

Có lần, cô ấy bảo với tôi rằng, cô ấy đã biết tôi từ bỏ trước. Từ khi tham gia học cấp 1, tôi cảm giác mình thật vô tâm, người mình muốn ở cạnh bản thân suốt mấy năm mà không thể hay biết... Thiệt vô tâm! nỗ lực rồi một ngày... Tôi thấy một quý ông trai đứng trước lớp tôi cơ hội ra về. Tưởng chừng là đợi bạn về chung, nhưng... Cô ấy lại hoan lạc tiến về bạn đó. Phái mạnh trai cũng đáp lại bằng niềm vui tỏa nắng. Rồi hai fan cùng đi xuống sân, tôi nhưng bức tượng chết lặng ở đó.

Cảm xúc của tôi lúc kia lẫn lộn, nhức khổ, bi thương bã, cô đơn, nó làm cho tôi cảm giác khó chịu... Tôi vẫn còn đó nhớ lúc ấy... Khuôn mặt tôi như một "đường đua", nước đôi mắt thi nhau rơi xuống, trong cổ họng tôi ứ nghẹn. Chân tôi sau đó cũng kia cứng, bởi vì đứng lâu. Tôi đem xe cùng về... Chiều, tp sài gòn đang giờ đồng hồ cao điểm, tôi cảm thấy càng yếu đuối hơn, tôi cứ đánh đấm xe mãi, tôi không thích về nhà dịp này. Tuy nhiên tôi đã quyết định, tôi quyết định sẽ phân bua với cô ấy tuy nhiên biết sẽ không còn nhận được cảm tình từ cô.

Tôi nhắn: "Trước tiếng chưa cô nàng nào mang lại tôi cảm xúc như bà". Nhận thấy được chính là lời tỏ tình, cô ấy tức khắc nhắn: "JF". Và tôi chỉ xem tin nhắn. Tôi cảm thấy bạn mình vơi nhõm hẳn. Hôm sau, tôi quay trở về bình thường, định bụng vẫn hỏi cô "JF" là gì? Nhưng... Mấy thời buổi này cô ấy nghỉ liên tục, nhắn tin ko trả lời, tôi tất cả chút lo. Liền tìm kiếm người bạn trai của cô ý để hỏi. Hóa ra... Người đàn ông đó chỉ cần anh họ của cô, cô chưa có người yêu. Còn việc cô nghỉ ngơi học là do cô đã rút hồ nước sơ, đi du học. Hôm đó, cùng buổi đó, chuyến bay của cô đã cất cánh...

Tái bút: JF?

Bạn thuộc lớp

Bạn cùng lớp

Anh trai và em gái

Em chỉ vô tình biết anh qua mạng thôn hội. Nhờ một tín đồ chị qua mạng, anh tất cả vẻ quan trọng nhỉ? cái thương hiệu nghe cũng tương đối hay. Anh là tín đồ đã dữ thế chủ động nhắn tin cho em. Mình thủ thỉ với nhau cũng khá lâu. Dẫu vậy chỉ dừng lại ở anh trai cùng em gái. Một côn trùng quan hệ có vẻ như mập mờ. Nhưng ngọt ngào và lắng đọng đến lạ. Anh luôn quan trọng tâm em, hơn là một người anh trai. Nó như là 1 trong thói quen, anh hầu như nhắn tin cho em mỗi ngày. Hàng tuần sẽ phần đa đặn điện thoại tư vấn cho nhau. La mắng trường hợp em chưa ăn. Lo âu hỏi toàn bộ mọi tín đồ em thân quen rằng "Em sẽ ở đâu?" chỉ vị em không nhích máy. Bọn họ nói chính là tình yêu phái mạnh nữ? họ sai rồi, chỉ với anh trai cùng em gái.

Một năm sau đó, anh được coi như như "ông tơ" khi giới thiệu bạn bè của anh mang lại em biết. Không lâu sau, bạn ấy tỏ tình cùng với em. Anh liền nói "nó tốt, quen đi". Chứng minh anh đã lo cho em cực kỳ nhiều. Anh sợ em sẽ không còn được hạnh phúc. Dẫu vậy anh thì vẫn chỉ cần anh trai của em. Đến dòng ngày mà... đồng bọn anh, ưa thích một cô gái khác.

"Ở với ai đeo mặt nạ cũng được, đi với ai trẻ khỏe cũng được, nhưng mà mà cơ hội cạnh anh đừng như vậy. Vị anh chẳng thèm xem số đông thứ đó, thiết bị anh thấy được là trung tâm hồn chằng chịt vết xước của em kìa. Anh mi không làm gì được, chỉ cần lắng nghe, chổ chính giữa sự thuộc em thôi. Nhưng mà em cũng nên nhớ rằng ai gây nên tổn thương đến em, thì chỉ việc em ừ 1 tiếng đứa đó mau lẹ ba chị em nhận phương diện không ra :) ok?" - Em vẫn nhớ lời nói ấy khi chúng ta anh có tác dụng em tổn thương. Nó mang đến em xúc cảm vui sướng, khi được bao bọc. Và anh dường như không ngần trinh nữ từ bỏ người bạn ấy chỉ vày em. Nó bao gồm phải là hành động của anh trai đối với em gái nữa không? Em vẫn sẽ thắc mắc.

Có hầu như lần, tới đây kỳ thi, em đề nghị thức khuya ôn bài, anh cũng vậy. Cầm cố là hai đứa cùng điện thoại tư vấn nhau, một là em học tập bài, nhị là anh học bài, và cũng có thể im im và cùng nhau học. Đôi khi, anh giận em, khóa facebook cả một ngày chỉ vị cái tật không bữa sớm của em. Mỗi lần kêu cho anh, anh liền tất cả mặt, khi em vui, lẫn thời gian buồn. Vớ cả đều phải sở hữu anh an ủi, đúng là có anh trai thật tốt. Có thời điểm em buồn, lại rất thích uống bia cùng hút vài ba điếu thuốc. Chính anh đã hỗ trợ em kiềm lại những vấn đề xấu đó. Anh hay thức khuya, nói đúng hơn là sinh sống về đêm. Vậy cơ mà anh lại thích hoa hướng dương. Anh cũng có thể có chút hữu tình chứ nhỉ? nhưng ... Bạn khác chú ý vào hoa phía dương có cảm giác hạnh phúc. Cơ mà sao em hiện nay nhìn vào hoa phía dương lại cảm thấy đau lòng.

Mặc dù khoảng cách có khá xa, không thuận tiện mà anh trai và em gái chạm mặt được nhau. Đã bao nhiêu lần đưa ra những cuộc hẹn. Nhưng ngoài ra ông trời không cho mình gặp gỡ nhau. Đến khi, em mong mỏi khóa fb, khi mở lại, dấn được loại tin nhắn "Tao chỉ từ tầm một tháng". Em khi đó rất sợ, chỉ mong đó là một trò đùa. Em ước nó chưa phải sự thật, vày nếu là sự việc thật, thì em lần nữa ... Không đủ một bạn anh trai.

Và rồi ở đầu cuối ... Em cũng đã chạm chán được anh. Chiếc ngày hôm đó ... Mẫu ngày em mãi không bao giờ quên được. Em sẽ đến tận nhà để kiếm anh. Kết quả, anh trai của em đẹp nhất thật, niềm vui của anh cũng đẹp. Chỉ là bao gồm hơi sai, sao có rất nhiều người mang lại nhà anh như thế? Sao chỉ bao gồm duy tuyệt nhất nước mắt em rơi?

Hóa ra, trước mặt em chỉ nên bức hình ảnh của anh. Anh đi đâu rồi? phiên bản thân em cũng đang thắc mắc. Dẫu vậy nó cũng bù lại bằng một câu trả lời "Đi rồi. Anh đi rồi, cho một nơi xinh đẹp nào này mà mình chưa từng được tới, từng ao ước đến nhưng không được".

Người ta nói "Ông trời rước đi của người sử dụng cái gì thì trả lại cho bạn một thiết bị khác" Ông trời chuyển anh đi ngoài đây, mà lại em vẫn không nhận lại được gì ngoài câu hỏi nhớ anh. Đến tận ngày hôm nay, em vẫn đông đảo đặn nhắn tin cho anh, đôi khi là một vài lời nhắc lể, nhiều khi là một vài lần thú tội, chỉ để ước ao một ngày làm sao đó nhận được sự trả lời từ anh.

Anh trai cùng em gái

Anh trai và em gái

Yêu với chờ

Hôm ni là một buổi chiều buồn... Tôi ngồi lặng yên bên bãi tắm biển và hướng mắt nhìn xa xăm về một ở đâu đó. Dưới cái ánh nắng nhạt nhòa sắp tới vụt tắt khi hoàng hôn đến, cái cảm giác buồn man mác lại xé nát tim tôi. Bởi vì tôi ghi nhớ anh, thiệt sự hết sức nhớ anh. Anh cách đến cuộc đời tôi một cách lặng lẽ và rồi cứ nạm đi sâu vào tim tôi từ lúc nào không biết. Tôi thuộc anh trải qua một đoạn đường không quá dài tuy thế cũng có tương đối nhiều kỷ niệm quan yếu nào quên được. Anh cho tôi cảm giác ấm cúng những lúc rỉ tai cùng, vui có, bi lụy cũng có, miễn là được trung khu sự cùng với anh là tôi cảm xúc nhẹ lòng. Vị là đàn bà mà, nhiều khi tôi cũng hờn giận, cũng tị tuông nhưng điều này càng làm cho tôi yêu thương anh những hơn.

Tiếng sóng du dương quá, rất êm, siêu nhẹ như hy vọng nói thuộc tôi vậy. Sóng lặng im rồi sóng cuộn trào, cứ thế ăn nhịp từng đợt đổ tràn lên bờ, chạm lấy chân tôi. Hợp lý và phải chăng sóng gọi được tôi vẫn nghĩ gì... Ừ thì nhớ, ghi nhớ về cái tín đồ ấy của tôi, nhớ khuôn mặt ấy, nhớ thú vui ấy, nhớ tiếng nói ấy, ghi nhớ lắm cơ. Dẫu vậy phải làm sao đây, anh ấy biện pháp tôi cả ngàn cây số, cái khoảng cách đáng sợ này luôn khiến cho tôi stress và cô đơn. Yêu thương xa là gắng đấy, tôi biết chứ, mà lại rồi phần đông chuyện sẽ tốt đẹp thôi - anh ấy vẫn giỏi nói cùng với tôi như vậy.

Đối với tôi, để tin yêu một bạn thật sự khó khăn biết dường nào khi fan ấy lại không sát bên mình. Nghi vấn rồi nghĩ về ngợi lung tung, anh đã ở đâu? anh làm gì? anh đi cùng với ai? anh có đang lưu giữ tôi không? Những thắc mắc ấy cứ dồn dập khiến cho tôi bế tắc, quan trọng thở được, vì làm sao mà hiểu rằng câu trả lời chính xác. Từ thời điểm ngày yêu anh, tôi yêu luôn cả cái màn hình máy tính, chờ đợi tin nhắn từ bỏ ai kia mỗi ngày hình như đã trở nên thói quen.

Xem thêm: Top 20 Anh Ơi Gió Lạnh Gần Kề, Anh Lo Thu Xếp Mà Về Bên Em!

Ngày đầu tiên chạm mặt anh, tôi hồi hộp tới cả không ngủ được, chỉ nằm đó và chờ đón tin nhắn rằng ''anh mang đến nơi rồi''. Từ cảm thấy yên ủi vì sự chờ đợi trong suốt một năm trời cuối cùng cũng đã làm được đền đáp, tôi chỉ mong muốn chạy đến bên anh ngay khi đó, ôm anh thiệt chặt nhằm thỏa lòng ao ước nhớ. 4h sáng, tôi ngủ dậy nhưng mà thật ra là tôi ko ngủ, tôi đếm từng giây từng phút, mong muốn đợi mang đến khoảnh tương khắc được nhìn thấy gương mặt anh.

Cái ôm rồi cái chạm môi trước tiên khiến tôi bắt buộc nào quên được, nó ấm cúng và ngọt ngào và lắng đọng biết bao nhiêu. Được nằm trong vòng tay anh, cảm thấy hơi ấm từ anh, tôi niềm hạnh phúc lắm! nhưng lại sao thời hạn thật ngắn ngủi, tôi chỉ mới gặp gỡ anh thôi mà, đã đến khi chia tay anh rồi sao... Ngay một ngày dài cuối cùng, tôi cũng ko dám gặp mặt anh bởi tôi sợ hãi mình ko đủ dũng cảm để mang lại anh ra đi. Đau, thật sự vô cùng đau, tôi vẫn khóc siêu nhiều... Tôi từ bỏ hỏi: "Cớ gì số trời trớ trêu vậy? không thích cho cửa hàng chúng tôi ở cạnh nhau thì nguyên nhân lại để chúng tôi gặp mặt nhau?''. Phù hợp sự hóng đợi đó là thử thách cho trái tim nhỏ bé của tôi. Bây giờ chỉ còn tôi cùng biển, chưa bao giờ sau bao thọ nữa tôi mới lại được gặp anh tại vị trí này, tuy nhiên tôi gật đầu chờ đợi do tình yêu này là thiệt sự.

Ngày qua ngày, biển cả vẫn vậy, vẫn xanh trong, vẫn lăn tăn những nhỏ sóng với tôi vẫn tại đây một mình, hóng đợi, chờ đón và hóng đợi,... Chờ để được thấy được khuôn khía cạnh anh, được chú ý thấy thú vui của anh, được ôm anh thêm một lượt nữa.

Yêu và chờ

Yêu với chờ

Người đàn bà tôi yêu

Người con gái của tôi, em không yêu tôi. Người con trai em yêu là 1 trong những cậu bé bỏng bằng tuổi, cậu nhỏ xíu hay ho mà những lần nhắc tên mắt em lại hấp háy cười.

Cảm xúc đầu tiên của em chu toàn tinh khôi với trong lành như giọt sương sớm ứ đọng trên cành lá. Em của tớ mộng mơ là thế, và chắc hẳn rằng tình yêu thương của em cũng khá được vẽ nên là sắc màu ngọt ngào, không chút nghi ngờ. Em tôi yêu-tôi lừng khừng có nên được gọi đó là tình yêu, bởi em còn ngơ ngơ lắm.

"Đi bên cậu ấy, em lo âu, đôi tay em cứ cố chặt vào nhau, môi mấp thiết bị chẳng thành lời...

Đi bên bạn bè ríu rít như con chim chích xin chào hè rực nắng...

Em nhẹ dàng, em thanh thanh như làn sương sớm mỏng manh manh mặt cậu ấy...

Còn mặt anh, em con trẻ con, em mít ướt, em thuận tiện bị tổn thương...

Em nói em say đắm mưa, mưa gột rửa phần đa nỗi ảm đạm trong em...

Em cũng nheo mắt cười rằng anh là nắng mặt em, còn cậu ấy là gió thỏi từ trần em...

Nắng thanh nhàn nhạt, lúc nào thì cũng bên em vỗ về...

Nhưng gió có tác dụng em khẽ cười đều ngày gió đén, gió thiệt khó thâu tóm và em thấy gió có vô số thứ tốt ho..."

Ấy vậy mà... Cơn gió ấy làm em tôi khóc những quá, giống như những chiều mưa rả rích mãi không thôi. Tôi không nhìn thấy em khóc, càng cấp thiết đến bên em cơ hội này. Thiếu nữ tôi yêu, em vượt dỗi ý muốn manh. Tình yêu đầu đời của em đẹp nhất như ánh nắng mùa đông nóng áp, thứ ánh nắng "nhàn nhạt" nhưng mà lúc nào thì cũng đong đầy sự thanh khiết và trong lành. Gồm chăng, tất cả chăng đông quá lạnh lẽo giá, mưa quá giá lạnh khiến trái tim vốn dĩ mỏng mảnh manh của em đột nhiên co thắt bởi ngột ngạt. Em tôi, em tinh tế cảm, em tuyệt suy tư, phần đông điều từng làm cho em đặc trưng trong tôi nhưng lại sao giờ đồng hồ tôi ghét vượt đỗi.

Tôi ghét đứa phụ nữ nhạy cảm như em quá dễ dẫn đến tổn thương, không có khả năng tự vệ.

Tôi ghét đứa phụ nữ hay suy bốn ngẫm ngợi như em dễ buồn, dễ bị ảnh hưởng tác động bởi thứ cảm xúc tiêu cực tránh việc có.

Tôi ghét người con gái nhỏ bé, ốm nhom hay khóc nhè như em, nước đôi mắt của em có tác dụng tim tôi lạc nhịp. Một chút ít đau, một chút ít buồn, một chút ghen, một chút ít hờn, và loại tình yêu thương vô vọng vào tôi...tất cả sẽ vây đem tôi.

Tôi ghét cái mỏng manh địa điểm em khiến tôi thời điểm nào có muốn bảo vệ.

Tôi ghét thiếu nữ của tôi như vậy sao? Tôi rất có thể ghét em như thế sao?

Những lúc lòng em ngổn ngang những suy nghĩ, em lại nhắn tin mang đến tôi. Chắc hẳn rằng điều đó đang trở thành thói thân quen của cô nàng 17 tuổi đã-một-lần-bị-tổn-thương ấy. Em gọi điện thoại cảm ứng thông minh cho tôi mỗi một khi "bỗng dưng" em thấy buồn. Với rồi em sẽ hát đến tôi nghe một đoạn, một quãng em thích tuy vậy lại khiến tim tôi đau buốt:"Đã có những lúc em ước phải chi không nên yêu anhĐể bây giờ em cần xa anh .. Cần ôm nỗi nhớNgười như mây gió phía cuối chân trời.Nỡ quên đi mau phần đông lờiLời hứa vẫn mãi em ở trong lòng đã quên rồiAnh đã không còn nhớ mang lại em..." Tôi nghe tiếng em – thiếu nữ bé bé dại của tôi-em sẽ khóc, nước đôi mắt em vẫn rơi, ướt nhòe đôi mắt nâu trong trẻo tôi yêu, ướt đầm đôi má hồng tôi thầm thương, với ướt cả bé tim đang yêu ớt run lên nơi em. Cùng em cũng có thể có nghe chăng tiếng trái tim tôi vẫn lặng đi như vậy nào...Em bảo em ghét mưa, em không còn yêu mưa nữa. Mưa làm em thấy quá giá lẽo, vượt cô đơn. Em đã từng có lần xòe tay ngắm phần lớn giọt mưa nhảy đầm nhót. Em đã từng đi trong mưa suốt con phố từ trường về nhà cùng chiếc ô hồng màu sắc nắng. Em đã từng có lần kể cho tôi nghe về những cơn mưa rào ngày hạ, những trận mưa bụi ngày thu và cả cái lất phất réo rắt của một chiều mưa mùa đông thu hút em cố nào. Em của tôi, em tôi ghét mưa được sao? Em thả mình vào mưa, nếm trải tất cả cái buốt lạnh lẽo len lỏi sâu thẳm từ số đông giọt vô tình lộp độp trên vai em, tóc em, trên đôi mắt đã sưng bởi khóc quá nhiều. Nước mắt em rơi, nóng hổi, chảy nhiều năm trên song gò má sẽ trắng bệch vì chưng lạnh. Đơn giản vày đi trong mưa, không có ai thấy em khóc, không có bất kì ai thấy nước mắt em, tất cả chăng chỉ mình em đang cười chính mình, và tất cả chăng cũng chỉ có mưa mới đang khóc thuộc em. Em vẫn thế, cứng đầu bướng bỉnh đến xứng đáng ghét.Không ít đêm em vội vùi sâu mình trong loại chăn dày, không có ai thấy em khóc, không có ai biết rằng em tôi đang nằm đó rấm rức khóc cho 1 chuyện tình đã qua. Em vẫn hay khiến người khác nhức lòng vì chưng mình như thế. Em tôi còn quá ngu nghếch ở mẫu tuổi 17 lắm ảo tưởng của em.

Người đàn bà tôi yêu

Người con gái tôi yêu

Em đang như gió biển!

Biển chiều yên lẽ, sóng vỗ bờ nhẹ êm nhè nhẹ nhưng lòng anh thật buồn. Nhớ! lưu giữ lắm em biết không? Anh - chưa phải là tình đầu, mà em cũng chẳng là tình cuối, một sự thật để rồi họ lại đề nghị xa nhau như cơn gió biển.

Chiều hôm ấy như hay lệ tôi thả mình cùng sóng biển, hòa lòng mình cùng hầu hết cơn gió nhè nhẹ trên bãi biển đầy cat vàng, một nét xinh còn giữ lại nơi xã quê. Tôi như thấy lòng bản thân thật lững lờ sau một tuần làm việc căng trực tiếp khi hòa mình cùng sóng, gió, biển cả mênh mông, thuộc mùi thơm của mặt hàng khuynh diệp xanh mát.

Rồi tôi gặp mặt em, cô gái nhỏ dại có hai con mắt đen huyền, mái tóc lâu năm xõa ngang lưng, thú vui duyên cùng với má lúm đồng tiền, một vẻ đẹp êm ả dịu dàng mà đằm thắm. Em cho thật dìu dịu như cơn gió biển thoáng qua có tác dụng mát lòng tôi ngay buổi đầu gặp mặt mặt.

- Anh gì ơi, mang lại em hỏi? - em cất lời lúc tôi vẫn mãi miết thả bản thân cùng đa số dòng suy tư, đơ mình tôi tảo lại. - Gì vậy em?

- Anh tất cả phải học tập trường Đại học tập Y không? Em thấy anh quen quen?

- Ừ, đúng rồi em! cơ mà anh vẫn ra ngôi trường và đi làm hơn một năm rồi, có bài toán gì không em? Sao em biết anh?

- Dạ, cũng không tồn tại việc gì. Em thấy anh quen cần hỏi vậy!

- ráng em thấy anh lúc nào?

- À, em có đứa bạn học bên trường Y, cần thỉnh thoảng em gồm sang bên ấy đùa và có gặp gỡ anh mấy lần, chắc anh lưỡng lự em đâu.

- Ừ, em thông cảm, anh ko nhớ đã gặp gỡ em hay không nữa.

- bởi anh là lớp trưởng nên băn khoăn em cũng nên thôi, mấy lần đi cùng chúng ta em qua tham gia những buổi dã nước ngoài của lớp anh cần mới biết anh, luôn luôn sôi nổi, vui tính và hay trộn trò.

- Em thừa khen anh rồi, anh cũng thông thường thôi mà. Nạm em học tập trường nào? Quê em ở đâu? Sao giờ ngơi nghỉ đây?

- bây giờ cuối tuần nghỉ, bắt buộc em về nhà của bạn chơi, nhà bạn em gần biển khơi mà.

Tường Vy là tên em, một cái tên thật đẹp và các ý nghĩa. Tôi với em quen thuộc nhau từ đó, cũng thật vô tình và có chút gì đó vui vui, bất ngờ rằng quãng thời gian sinh viên qua đi, bây giờ đã đi làm mà vẫn đang còn người nhớ đến tôi.

Cũng từ đó tôi cùng em thường xuyên gọi điện cùng nhắn tin, tán tỉnh và hẹn hò trò chuyện cùng nhau, thật bất thần vì cơ sở của em cũng cùng tương đương với cơ quan tôi. Tình yêu của mình và em cũng khủng dần theo năm tháng, không xô ý trung nhân mà yên bình lặng lẽ, càng ngày cửa hàng chúng tôi càng yêu thương nhau hơn với tôi phát hiển thị ở em nhiều điều bất thần và tràn trề yêu thương, tôi yêu thương em thật những và cũng dần quên đi mối tình đầu.Đang mê mệt với các nụ hôn ngọt ngào, hữu tình của tình yêu, đang niềm hạnh phúc với phần đa kỷ niệm giản dị và đơn giản thì một hôm em bao gồm hỏi tôi:- nếu còn tứ ngày để anh yêu thương em thì anh chọn phần nhiều ngày nào?- Anh đã yêu em ngày xuân, ngày hạ, mùa thu và trời đông - tôi trả lời.- chũm còn cha ngày?

- Anh yêu thương em ngày hôm qua, ngày lúc này và ngày mai.- Vậy chỉ từ hai ngày?- Anh yêu thương em ngày chẵn cùng ngày lẻ.- chỉ với duy duy nhất một ngày nữa thôi?- Anh yêu em ngày anh còn sống.Em bảo em chỉ hỏi tôi vậy thôi cứ không có ý gì cả nhưng trong tâm địa tôi cũng thiệt vui bởi suốt đoạn đường đời tình cảm tôi mãi dành cho em, và hạnh phúc ấy mãi không lúc nào thay đổi.Tường Vy là một loài hoa đẹp, nhẹ dàng, sang chảnh và kiêu sa nhưng hy vọng manh dễ dàng tổn thương. Em cũng vậy, em sống tình yêu và đầy yêu thương, luôn cho tôi những bất ngờ và đầy kiêu hãnh khi đi bên em, nhưng lại ẩn vào em là một nỗi lưu ý đến rất riêng rẽ và cũng tương đối dễ tổn thương. Tôi yêu thương em, tôn kính em và luôn gìn duy trì tình yêu mình đang có.Nhưng vào tình yêu thiệt là không hẳn lúc nào thì cũng trọn vẹn, dù ý nghĩa sâu xa những câu hỏi của em tôi bắt buộc hiểu hết? tất cả chăng nó sẽ bắt đầu cho một điều gì đấy mơ hồ nước xa cách. Nhưng mà ý suy nghĩ của tôi dần dần trôi vào quá khứ bởi vì tình yêu của tớ và em đã đi được ba năm rồi, cũng chính là một thời gian để lắng nghe con tim mình thông báo cho một tình yêu.Thế rồi một ngày sáng sớm tôi nhận thấy tin nhắn “Em cực kỳ nhớ anh”. Chỉ núm thôi cơ mà lòng thật hạnh phúc, trái tim rạo rực đến lạ, đâu hiểu được sau khoảng thời gian ngắn hạnh phúc là nỗi bi đát đến se lòng bắt buộc tâm sự thuộc ai.Kể trường đoản cú sau tin nhắn đó em không thể liên lạc với tôi nữa, gọi điện em ko nghe máy, nhắn tin em không vấn đáp và em đang ra đi vào nỗi nhớ tương khắc khoải lòng tôi. Tôi chỉ biết ai oán thôi và nhớ lại một câu nói đùa của em trước đây, ngạc nhiên giờ đang trở thành sự thật “Một ngày em đã như cơn gió biển bay đi thật nhẹ nhàng”. Em ra đi cơ mà đâu hiểu được tôi ai oán và lưu giữ em thật nhiều dẫu rằng em có nguyên nhân riêng đi nữa. Ko níu kéo, vẫn âm thầm lặng lẽ bình yên, chỉ bi thương thôi, thật buồn, tôi ước chúc mang đến em hạnh phúc và an toàn bên tình thương mới.

Em đang như gió biển!

Em sẽ như gió biển!

Đừng đi!

“Vì ở đó em ko thấy anh nữa, bởi vì ở kia anh vẫn thích tín đồ khác, vì…”

Có lẽ khi con tim đã đi vào giới hạn chịu đựng đựng của nó, khi những xúc cảm không còn là một cái đuôi của lí trí thì như 1 lẽ từ nhiên, Thu chỉ hành động theo con tim mà thôi. Cô chỉ nỗ lực níu kéo một người bầy ông ngơi nghỉ lại, bạn cô yêu thương thương, người khiến cô thao thức mỗi đêm tuy thế lại không đủ can đảm bày tỏ, không đủ can đảm bước tới. Chỉ bởi vì anh quá trả mĩ, anh lịch sự và giàu có, anh gồm bao nhiêu vệ tinh vây quanh. Còn Thu, cô đâu là gì trong những đó, cô không đẹp với chỉ là một trong giáo viên thiếu nhi hợp đồng, cô chỉ biết lẽo đẽo theo nài nỉ anh trai rủ Nam đến nhà chơi.

Đúng, trường đoản cú trước đến nay, cô chỉ dám đứng xa ngắm anh, lòng cô khấp khởi lúc anh dịu nhàng call cô là “bé yêu”. Chắc rằng với anh, cô chỉ là một trong đứa em gái nhỏ nhắn nhỏ. Với anh, theo đặc điểm bắc cầu, em của bạn thân cũng là em của mình. Trường đoản cú bao giờ, cái ý nghĩ đó đã lấn sâu vào tim cô, cô chưa bao giờ dám bày tỏ lòng bản thân với anh. Cô sợ tấn công mất gai dây mỏng manh manh gắn kết quan hệ giữa hai người. Cô hại một thời điểm nào đó, khi biết tình cảm của cô, anh sẽ không còn xuất hiện tại trong cuộc đời cô nữa.

đôi khi cô vẫn suy nghĩ tới đều cử chỉ gần gũi của anh, lúc anh nói: “Lớn cấp tốc anh chờ nhé…”.Thu biết đó chỉ là khẩu ca đùa, lời trêu ghẹo, nhưng mà đã có những lúc cô hy vọng, đã có lúc cô nghĩ kia là lời nói thật lòng anh giành cho cô. Mà lại Thu luôn dừng lại đúng lúc, cô không thích tự huyền hoặc mình trong sự ảo tưởng, cô không thích cứ thức trắng tối chỉ nhằm nhớ về một ai này mà cô không dám bước tới.

Thu còn nhớ lúc anh chũm tay cô trong lần đi coi ca nhạc đông bạn chen chúc, tuy nhiên như một bản năng, cô tự động hóa rụt tay về. Mặc dù tối hôm ấy, cô đã hết hằng giờ đồng hồ chỉ để ngắm tay mình và nhớ lại mùi thơm trên con fan anh. Không biết có nên vì thừa thương nhớ, vì cảm giác với anh ngày một đong đầy xuất xắc không, mà đôi lúc cô thấy ánh mắt anh sâu lắng, chan đựng đến thế, đôi lúc cô thấy một trong những tin nhắn hàng tối anh trò chuyện với cô, đó không đơn thuần là tình cảm dành riêng cho đứa em gái của bạn.

Nhưng vẫn như phần lớn lần, cô biết cách để thu mình về, cô biết cách khiến cho trái tim dựng chân lại tại đâu. Với Nam vẫn đó, toàn diện trong trái tim cô. Dù đã có những lúc cô tiếc hùi hụi chuyện anh rủ cô đi uống café bệt, thời điểm anh thế chặt tay cô len qua dòng fan đông đúc, tuy thế cô không muốn mình lấn thừa sâu, ví như anh không chấp nhận tình cảm của cô, cô không hại mình đau, cô có thể chịu đựng được điều đó, tuy thế cô sợ mất anh, sợ hãi không được nhận thấy anh nữa.

Bạn bè nói cô nhút nhát cùng quá tinh tế cảm. Thậm chí là theo review của nhỏ bạn, nam giới cũng có cảm tình với cô, nhưng những lúc ấy cô chỉ cười cợt buồn. Đúng, chắc hẳn rằng cô quá nhút hèn để hoàn toàn có thể bày tỏ, cơ mà cô không đủ can đảm đánh cược, trước giờ luôn luôn là như thế, cô vẫn niềm hạnh phúc dù chỉ được nhìn thấy anh.

Khi nghe anh trai đưa thông tin Nam sắp tới chuyển công tác, với hứng khởi bàn về rất nhiều dự định tổ chức một buổi tiệc chia tay. Thời gian ấy, tai cô như ù đi, cách thật cấp tốc về phòng trong vô thức, cô oà khóc: thật sự không có cơ hội dành đến cô sao? đem hết kiêu dũng cô call điện hẹn chạm chán anh. Lần trước tiên trong đời, cô mong muốn làm thiết yếu mình, muốn sở hữu hạnh phúc của riêng rẽ cô.

Đối diện cùng với anh trong quán café. Quan sát vào hai con mắt như đang chờ đợi điều gì đó ở anh, cô chỉ chực khóc. Bao nhiêu điều mong mỏi bày tỏ, bao nhiêu thứ mong anh thấu hiểu bỗng nhiên tan biến chuyển hết, sản phẩm dũng khí cô chuẩn bị chắc hẳn rằng đã rơi rớt đâu đó khi cô lao như bay đến chạm chán anh. Cuối cùng, cô hoài nghi nổi mình đã nói: “Em nghe nói anh sẵn sàng được thăng chức nên chuyển công tác, chúc mừng anh nhé…”. Anh tròn góc nhìn cô, sự không thể tinh được xem lẫn thất vọng: “Chúc mừng ư…, cảm ơn em…, vậy anh cần về sẵn sàng hành lí đang nhé, chạm chán em sau…”. Nhận thấy Nam cười bi ai và quay đi, bất giác cô chạy mang đến níu đem vạt áo anh, đôi chân anh khựng lại khi nghe đến cô nói trong tiếng nấc: “Đừng đi…”

Cúi xuống vệ sinh nước mắt mang đến cô, anh thanh thanh hỏi: “Vì sao hả em…”. Thu không đủ can đảm ngước lên quan sát vào khuôn phương diện anh. Lí trí của cô đã không còn đủ sức phòng lại hầu hết cảm xúc, đầy đủ xáo trộn trong tim nữa. Nó hiển hiện thị rõ ở từng đường nét trên khuôn mặt cô, đôi gò má đỏ au, dòng mũi sụt sịt, những giọt nước mắt cứ chực trào ra… Những cảm giác dồn nén bấy lâu, biết bao thổn thức tự nhiên vỡ oà trong phút chốc: “Vì ở kia em không thấy anh nữa, vì ở kia anh đã thích tín đồ khác, vì…” Thu nức nở nói. Tuy vậy cô không chú ý thấy sự sung sướng trên khuôn phương diện Nam, hai con mắt nhoè đi khiến cho cô không thấy được niềm vui rạng ngời của anh lúc đó, chỉ lúc anh ôm chầm rước cô với nói: “Đùa em đấy, anh không đưa đi đâu, anh dựa vào anh trai em dối trá đấy, vị em khó quá, tán kiểu nào cũng không đổ nên anh muốn xem anh có giá trị 1 chút nào với em ko thôi…”. Thu tưởng ngàng chú ý anh, đối diện với khuôn khía cạnh chưa bao giờ cô dám quan sát thẳng, cô biết, tất cả là sự việc thật, cùng phút giây niềm hạnh phúc này là giành riêng cho cô. Với cô đã tìm được lời giải mang đến trái tim, mang lại tương lai của mình.

Đừng đi!

Đừng đi!

Chuyện tình đối chọi phương là những mẩu truyện dang dở khiến cho ta còn day dứt, mặc dù nhiên bọn họ cần học cách gật đầu những gì ko thuộc về mình, những người dân không thuộc về mình mà cách tiếp. Chắc hẳn rằng rồi một ngày, fan dành cho bạn sẽ xuất hiện tại đúng thời gian thôi.